Lost

“Yang paling melelahkan bukan tersesat, tapi ketika kamu bahkan nggak lagi punya keinginan untuk mencari jalan pulang.”

Gue gatau sebenarnya lagi kenapa belakangan ini. Kadang gampang nangis, kadang susah tidur, kadang kacau banget, kadang flat, rollercoaster lah. Gue juga ngerasa kaya kehilangan sesuatu, tapi gue gatau apa. Bukan tentang kehilangan seseorang, bukan juga kehilangan sesuatu yang bisa gue tunjuk dan bilang, “oh ini yang ilang!”

Rasanya kaya ada bagian dari diri gue yang pelan-pelan ilang. Sebenernya gue udah lama ngerasa kaya gini, tapi belakangan makin intens. Gue masih bangun di kamar yang sama, masih buka hp yang sama, masih ngelakuin aktivitas yang sama, masih dengerin lagu yang sama, masih kadang ketawa sama hal random ga jelas, masih bisa interaksi sama orang lain, tapi kok rasanya gue ngelakuin semuanya cuma autopilot, karena udah kebiasaan aja.

Kadang gue mikir, kapan ya terakhir kali gue benar-benar excited sama sesuatu? Yang bikin pengen cepet-cepet bangun, dan punya sesuatu yang ditunggu. Sekarang gada samsek. Kosong. Atau mungkin ada, tapi gue terlalu capek buat ngerasain itu semua? Gatau juga.

Sering gue kepikiran pengen deh pergi yang jauh. Ke tempat di mana gada yang kenal gue, ke kota atau negara yang menurut gue ideal buat pindah. Gue pengen mulai hidup baru, bahkan kalo memungkinkan pake nama baru (ga harus ganti identitas, sesimple ganti nickname). Bukan karena gue benci sama semua yang ada di hidup gue saat ini, tapi lebih ke perasaan jenuh luar biasa akan banyak hal, yang gabisa dijelaskan. Gue pengen seperti “terlahir kembali.”

Selain itu, kadang juga gue liat orang-orang ngelakuin banyak hal dan punya sesuatu yang mereka kejar. Hidup mereka kelihatannya bergerak. Meanwhile gue? Bergerak juga sih, tapi rasanya kaya jalan di treadmill. Capek, tapi sebenarnya ga ke mana-mana. Cukup iri sama orang-orang itu, yang tau apa yang mereka mau, dan mereka bisa lakuinnya. Pengen deh begitu juga, yang kalo bangun tidur tau maunya apa dan ngerasa excited sama hidupnya.

Gue pengen punya spark hidup. Sesuatu yang bikin hidup terasa hidup, ada rasanya, ga kosong, ga autopilot dan ga bingung. Sesuatu yang bikin gue punya energi dan semangat, meskipun misal hidup lagi ga bagus-bagus amat. Gue juga pengen deh “punya tempat pulang” karena rasanya udah lama gue ga punya itu, bahkan sejak gue kecil. Ada masa saat hidup ga terasa salah, tapi juga ga terasa benar. Gue layaknya lagi jalan, tapi gatau mau menuju ke mana. Rasanya kaya lagi nyasar dalam labirin tinggi gelap, sendirian, cuma bawa cahaya seadanya, tanpa petunjuk arah sama sekali. Gue gatau apa gue harus belok ke kanan atau belok ke kiri, dan gue ga bisa balik arah, karena kalo putar balik pun ga bakal bikin gue keluar dari labirin ini. Gue kehilangan arah bukan karena jalannya terlalu banyak, tapi karena bahkan gue ga yakin apa yang harus gue lakuin.

Yang lagi sering muncul di kepala belakangan ini: gue gatau maunya apa, gue gatau gue mau ke mana, gue gatau mau jadi apa, gue gatau bisanya apa, dan gue gatau gue lagi kenapa? Lucu ya, kadang makin tau banyak hal tentang hidup, tapi tetep gatau harus bawa diri ke mana.

Untuk sekarang, gue lebih ke jalanin aja apa yang bisa gue jalanin. Bukannya gue ga bersyukur atas segala apa yang udah Allah kasih, tapi gue cuma lagi desperate atau frustrasi atau depresi atau apa lah gue gatau. Gue berharap suatu hari nanti gue punya sesuatu yang bikin gue merasa “oh ini rasanya hidup yang benar-benar hidup.”